ОТВЕРГАЯ МАТЬ…
Отношения с матерью — это именно тот «риф», о которой раз за разом разбивается лодка нашего жизненного и личностного успеха, какие красивые паруса на нее не надевай.
Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь ( Дж. Сантаяна).
Мать — самый первый и самый главный Учитель в жизни каждого мужчины и женщины, первая после Бога. Поэтому пока мы по-настоящему не примем свою мать и те уроки, которые она принесла в нашу жизнь — невозможно по-настоящему стать собой — зрелой, полноценной, счастливой личностью. Не случайно именно с матерью порой связаны самые тяжелые и болезненные наши «проработки» — потому что они несут в себе огромный ресурс, помогая раскрыться той программе, которую личность в своей жизни должна воплотить.
Влияние матери на судьбу человека
До тех пор, пока все стадии отношений с матерью не будут по-настоящему пройдены и прожиты — мы обречены ходить в своей жизни кругами, снова и снова сталкиваясь с одними и теми же проблемами, болезненными ситуациями и реализациями — хоть и приходить они будут уже с совершенно других сторон.
Наша жизнь начинается с полного слияния с матерью. По сути это слияние и есть залог возможности нашего выживания и удовлетворения базовых потребностей — как физических, так и эмоциональных.
Однако при условии естественного роста и развития личности ребенок перерастает эту стадию отношений и неизбежно наступает этап отделения — задача которого сначала осознать себя отдельно от матери, а затем и по-настоящему познать себя .
Если я — это не моя мама, то кто же тогда я? Что я такое? Чего хочу? Как и для чего живу?
Часто такое отделение наступает через контрзависимость, когда человек, подобно детскому «я- сам» старается доказать себе и матери, что сам по себе все знает лучше и лучше справится, хотя на самом деле по-прежнему сильно нуждается в любви, понимании и поддержке.
Так же мы можем проходить в отношениях с матерью такой этап, когда стараемся изо всех сил обесценить ее, ее выбор в жизни и ее жизненный опыт — тем самым стараясь разрешить себе прожить собственный.
Наконец, реальная независимость и отделение от матери наступает тогда, когда мы полностью осознаем что она — отдельная личность со своим жизненным путем, своими, отнюдь не безграничными возможностями, опытом, ошибками и жизненными победами.
А мы — отдельно. Что-то из материнского опыта мы берем для себя, а что-то просто » классифицируем» как не подходящее нам и не выбираем для себя, предпочитая создать что-то другое. Подчеркиваю — не доказать, что это «неправильно», не жить «наоборот», «вопреки» — что указывает на контрзависимость, а создавая реальную продуктивную прекрасно работающую для нас альтернативу, основанную именно на наших личных потребностях, индивидуальных особенностях личности и мировосприятие.
Не всегда их можно пройти именно со своей матерью — и тогда мы неосознанно ищем в своем окружении материнскую фигуру-заместителя,которая позволит нам допрожить непройденные этапы и получить необходимый опыт для формирования нас как личности.
В каком-то этапе мы можем неосознанно «застрять» на долгие годы, вновь и вновь одновременно гонимые потребностью прожить его для окончательного взросления, и одновременно, спасаясь бегством, чтобы избежать сопровождающей это взросления боли — и личной ответственности за свое счастье.
Легче всего обвинить во всем родителей, в частности мать — не додала, не сделала, не выслушала, не приняла, была не такой какой я хотел/хотела ее видеть. Еще один вариант — притвориться что все нормально и постараться навсегда «похоронить» прошлое, сделав вид, что того ребенка, который плакал, никем не услышанный и отвергнутый в своих потребностях самым дорогим на свете человеком — больше нет.
Сложнее — но бесконечно более ценно — разобраться в своих детских претензиях к матери, боли и обиды, разыскав под этим потребности и осознанно, с точки зрения своих возможностей уже во взрослом возрасте, постараться удовлетворить и напитать эти потребности. Самостоятельно или с помощью других людей — но уже не предъявляя претензии, а заручившись их добровольным согласием прожить этот опыт вместе.
Тогда появляется возможность стать «мамой» в первую очередь самой себе и долюбить, дополнять, наполнить лаской и нежностью все то прекрасное, что есть внутри нас и заложено в субличности нашего Внутреннего Ребенка.
Отвергая мать ты отвергаешь и себя. Когда бежишь от матери — бежишь от себя и своей настоящей жизни. Стремясь во всем угодить матери, быть такой/таким как она хочет тебя видеть ты отказываешься от себя и становишься ею.
Единственный способ выйти из этого круга предопределенной внешними обстоятельствами жизни — по-настоящему пройти все этапы отношений с матерью, принять ее, простить детские обиды и отпустить. Увидеть в матери отдельную личность — а в себе отдельную. Стать идеальной мамой в первую очередь себе — а затем , когда будет такая готовность, распространить этот опыт и на окружающих.
Как ни крути — маму не обойти. Построение отношений с мамой — в первую очередь внутри себя — и есть путь к заветной гавани Зрелости, Любви и Счастья.
Тамара Архипова
